Tentei falar. Tentei mesmo. E acho que fui bem, se meu esforço for considerado. Mas não falei tudo. Fiquei com muitos cacos pra catar sozinha. É justamente isso que não quero.
Você pode até achar que fez muito bem. De repente até eu acho que você fez certo. Agora eu não sei. Sua atitude desperta em mim uma cobrança injusta. Cobrança pela perfeição. Quando agimos certo demais acontece isso. A pessoa tende a cobrar mais que reconhecer. Só que minhas necessidades são iguais a de qualquer outro normal. Eu quero que notem meu esforço.
Até te pergunto: será que é para notarem? Questionar minha verdade é procedimento fundamental pra qualquer sintuação onde eu sinta desconforto. Há detalhes em nosso dia-dia que os outros enxergam e nós não. Assim como há detalhes que só quem vive enxerga. Será que esses detalhes devem ser expostos? Não sei sacudir palavras verbalmente. Meu diálogo é escrito.
Uma coisa é certa. Eu não gosto do seu discurso quando ele se dirige a mim. É repetitivo. É exaustivo. Você me diz coisas que eu já sei. Coisas que eu já descobri há muito tempo. E eu fico com a mesma cara de tacho repetindo "isso eu sei" ou "concordo". Acaba sendo uma conversa na qual só você disse o que queria. Você me vê menor do que eu sou. É comum isso acontecer com pessoas que são justas e corretas. Essas desconfiam que os outros sabem menos ou não sabem direito. Dizem o que puderem para desencargo de consciência. Eu só não entendo por que só com vocês eu não consigo falar. Falo com todos sobre tudo. Pode ser medo de magoar. Medo de causar brigas. E principalmente medo de me sentir inferiorizada. Taí. Acho que isso é um fator principal. Você me faz sentir inferior. E sei que não sou. Não sou melhor que ninguém. Entretanto não sou essa pessoa pequenininha que você me faz sentir.
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